Vss... Esa Nota

Marika Fruscio| Conductora que enseña un seno

2011-03-28T17:54:00.001Z

carikaturas =D para los de buen humor jajaja‏

2009-11-15T18:58:00.005Z

Bar Gay

Atropellado

Internet

Muestras

El Tunel

Cepillo de Dientes

Mujer Ejemplar

Super Polvo

Amor Ciego

Examen Oral

Adoptado

Condones

Pregunta Demoledora?‏

2009-11-15T18:51:00.003Z

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.

¿Por qué cree usted que sucede eso? El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:- Hmmm, no tengo ni idea. A lo cual la delicada y dulce niña contesta:

¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?.

Humor Tecnologico

2009-11-15T18:43:00.004Z

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'..

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!

-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor ..

- Juano te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Pues claro !!!

- Papá Papá él también a dicho que sí !!!

¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón, en casa...

Piolin a los 75 años

2009-10-29T20:52:00.001Z

El tiempo pasa para todo el mundo

7 PREGUNTAS IDIOTAS

2009-09-28T21:52:00.001Z

1. LLegando a casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta:
¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
No... es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta:
¿ Vas a entrar al cine ? ?
Lo que provoca decirle es:
!'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
' ¡ N'ombe, que va, 'toy practicando pa' una fractura !

7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
' ¿¿¿ Te mojaaaste ??? '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa ! !

sexo a los 95 años!!!

2009-08-30T18:22:00.002Z

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
-Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. 'Ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...

Y que falló abuela, le pregunta el nieto.... ¡¡¡AY MIJO!!!.....¡¡¡PASÓ EL HELADERO!!!

Durante el Juicio

2009-08-30T18:00:00.004Z

- Abogado defensor: Cuál es su edad?
- Viejita indefensa: Tengo 86 años
- Abogado defensor: podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
- Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.
- Abogado defensor: Usted lo conocía?
- Viejita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable
- Abogado defensor: Que sucedió después de que el se sentó?
- Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas
- Abogado defensor: Usted lo detuvo?
- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
- Abogado defensor: Por que?
- Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
- Abogado defensor: Que sucedió después?
- Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos
- Abogado defensor: Usted lo detuvo entonces?
- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
- Abogado defensor: Por que?
- Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años
- Abogado defensor: Que sucedió después?
- Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
- Abogado defensor: Entonces, el la tomó, le hizo el amor?
- Viejita indefensa: No. !!! Solo gritó 'FELIZ DIA DE LOS INOCENTES' y fue allí cuando le dispare y maté a ese hijueputa!!!

Casos Fortuitos

2009-08-30T17:41:00.002Z

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet, entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección...

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer:

Querida esposa:
He llegado bien.. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor infernal!

Correo Spam

2009-01-31T20:57:00.002Z

Correo Spam

¡Magin Buu tuvo un hijo!

2009-01-31T20:48:00.003Z

Patricio Buu

PELUCONES VS. CHOLOS

2009-01-24T20:37:00.003Z

Pelucón En El Prostíbulo: Busca Placer
Cholo En El Prostíbulo: Busca A La Hermana

Pelucón en TV: Artista
Cholo en TV : Cómico ambulante

Pelucón Leyendo Periódico: Intelectual
Cholo Leyendo Periódico: Busca Camello

Pelucón Con Maletín: Ejecutivo
Cholo Con Maletín: Vendedor

Pelucón Homosexual: Gay
Cholo Homosexual: Maricón

Pelucón Rascándose: Alérgico
Cholo Rascándose: Sarnoso

Pelucón Junto A Un Auto: Automovilista
Cholo Junto A Un auto: Lavado Express

Pelucón Manejando Auto: Piloto
Cholo Manejando Auto: Taxista

Pelucón En Una Comisaría: Denunciante
Cholo En Una Comisaría: Sacapintas

Pelucón Cansado: Ejecutivo Con Estrés
Cholo Cansado: Flojo vago de mierda

Pelucón tosiendo: Resfriado
Cholo tosiendo: Tuberculoso

Perfume para el Pelucón: Channel
Perfume para el cholo: Una hoja de ruda

Pelucón ahogándose: Tirarle salvavidas
Cholo ahogándose: Tirarle piedras

Pelucón casandose con gringa: Bonita pareja
Cholo casandose con gringa: Mejorando la Raza

Pelucón con casco: Ingeniero
Cholo con casco: Maestro Mayor

Pelucón con gorra: Deportivo
Cholo con gorra: Pandillero

Pelucón con dolares: Adinerado
Cholo con dolares: Cambista

Pelucón con sombrero: Cowboy
Cholo con sombrero: Guachiman

Pelucón pidiendo baño: Va a lavarse Las manos
Cholo pidiendo baño: Va a cagar le hizo mal las guatitas de la Marín

Pelucón en el Estadio: Va a disfrutar del partido
Cholo en el Estadio: Revendedor

Unos Cuentos Chistesitos....

2009-01-21T14:15:00.008Z

Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

- Dígame.. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
Eltaxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos losvidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

dibujos increibles sobre sexo

2008-11-22T22:04:00.002Z

La Creatividad no tiene limited... jejeje

Chistesito de la Semana

2006-09-29T07:52:00.000Z

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:

• José Antonio, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?

- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.

• Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte.

• Juan Manuel, ¿cómo lo dirías tú?

- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.

• Eso está mejor, pero resulta desagradable decir 'servicios' durante una comida.

• Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?

- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a darle la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena". Jajaja!!

Elmo que juguete mas comico...

2006-09-22T17:21:00.000Z

Mujeres VS Cerveza

2006-09-02T17:14:00.000Z

CERVEZA O MUJERES? Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no...
¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente...
¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface...
¡punto para la CERVEZA!

Si regresas acasa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse.
Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte...
¡Empate!...ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa.
Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado...
¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar,
Si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza...
¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor...
¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis,
Muchas MUJERES puede hacerte ver a Dios...
¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal.
Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico...
¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido.
Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO masdivertido...
¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos...
¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja...
¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ...
¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola...
¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras...
¡punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar...
¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá...
¡punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado...
¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla...
¡Otro punto para la CERVEZA!

MARCADOR FINAL 11 A 7

Frases Celebres de Mujeres Brutas

2006-08-12T02:02:00.000Z

1) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.)

2) Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que? " Yo no vivira para siempre, porque no queréamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiáramos vivir para siempre, entonces vivirémos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre "
( Miss Alabama, concurso Miss América 1994)

3) " Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
( Valeria Mazza, Marzo 1998 )

4) " Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.."
( Mariah Carey, cantante Pop, 1999 )

5) " Esa rastrera sinverguenza merece ser matada a patadas por un asno... Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! "
( Claudia Shiffer refiriándose a Naomi Campbell, 1998 )

6) " No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
( Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy )

7) " No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)

8) A que personaje le gustaría conocer?
" Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy.... Afortunadamente ya se murió."
( Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002)

9) Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
( Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001 )

10)"Hay un chino... En la selección de Korea del Sur que es rubio..."
(Fernanda Montero)

11) Ud. cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas "
( París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton).

12) Que lugar le gustaría viajar y porqué?
"A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Seor Jesucristo"
( Shakira)

13) "Esos negro de Ecuador son potentes..."
(Yesenia Auqui)

Y la mejor Frase...

14) Que música te gusta?
"La de los cds"
( Nicole Neumann para la fm hit)

Un poco de buen humor

2006-07-23T21:54:00.000Z

Mastercard

Un poco de suerte

2006-07-21T05:07:00.000Z

Que si la paz, que si la salud, que si el esto, que si el otro, que la dicha, que si el amor... bla, bla, bla y bla.

Basta de farsas y cursilerías estúpidas!!

Yo te deseo con todo mi corazón:

Polvos increíbles, orgasmos inolvidables,cogidas infartantes; que trabajés la mitad y te ganés el triple, mil noches de placer, parrandas con los amigos y que te saqués la hijueputa lotería y te hagás millonario!!

Que te comprés un carro último modelo,un Rolex con diamantes y un lujoso Penthouse para parrandear.

Talento Ecuatoriano va a Ferrari

2006-07-09T01:38:00.000Z

( DIARIO UNIVERSO, Guayaquil- >Ecuador)
El equipo Ferrari de Formula 1 decidia tomar ventaja del desempleo en el Ecuador, y contratar a jovenes desempleados para su equipo de pits. La decision de contratarlos surgia despues de ver un reciente documental sobre algunos jovenes guayaquilenos que frecuentan la Av. 9 de Octubre que son capaces de quitarle las cuatro ruedas a un carro en menos de 6 segundos.

Este resultado es mucho mejor que el que consigue actualmente el equipo de pits de Ferrari, que lo hace en 8 segundos. La contratacion parece una idea magnifica para los directivos de Ferrari; "casi todas las carreras se pierden o se ganan en los pits y esperamos que esto nos traiga una ventaja importante sobre el resto de los equipos de Formula 1", dijo un portavoz de la compania.

Y UNOS DIAS DESPUES...!!
TALENTOS ECUATORIANOS CONTRATADOS POR LA FERRARI FUERON DESPEDIDOS UPI (UNITED PRESS INTERNATIONAL).-

El equipo Ferrari de Formula 1 decidia despedir a los ecuatorianos recientemente contratados para trabajar en los pits, a pesar que las expectativas de Ferrari de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos fueron facilmente logradas por el nuevo equipo. Durante la primera sesion de entrenamiento del nuevo equipo, los talentosos ecuatorianos no solo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 20 segundos mas, pintaron el carro, le pusieron placas nuevas y se lo vendieron al equipo McLaren.
El portavoz de la compania indico que Ferrari, "No hara mas comentarios al respecto".

¿Porque Perdimos?

2006-07-09T00:55:00.000Z

esta es la razon por la cual los Ecuatorianos nos preguntamos

¿Porqué Perdimos?

Asi es el TLC

2006-04-23T00:58:00.000Z

Un ecuatoriano esta tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El Ecuatoriano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan? Por supuesto contesta el ecuatoriano-.

Nosotros no, (dijo el gringo) solo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Ecuador.

El ecuatoriano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste: ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan? Por supuesto, contesta el ecuatoriano.
Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas las ponemos en otro container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Ecuador.

El Ecuatoriano, ya un poco alterado, le pregunta: Y ustedes, ¿que hacen con los condones después de usarlos? Los tiramos a la basura, 'of course', dice el gringo, y el Ecuatoriano responde:
Nosotros no, nosotros después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos

Algunos grandes enigmas de la humanidad

2006-03-25T14:53:00.000Z

1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?

2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?

7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?

8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?

9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?

13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?

14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?

15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?

18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

.: Carta de un negro :.

2006-03-25T14:47:00.000Z

Querido amigo blanco:

Un par de cosas deberías saber,
Cuando yo nací, yo era negro. Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro. Cuando tengo frió sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro. Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continúo siendo negro.

En cambio tú, mi querido amigo blanco.

Cuando naces eres rosado. Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo. Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo. Cuando estás enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.

Y tú todavía tienes la osadía de decirme que:
Yo soy "de color"???

NO JODAS!

Firma:

UN NEGRO ENOJADO!!!

.: Uno de Pepito :.

2006-03-23T17:15:00.000Z

Llega el papá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala,
y le pregunta:

- ¿Qué haces hijo?
- Estoy jugando. -
- ¿Con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos...
- ¡Escúchame pendejo de mierda, a mí no me hablas así que soy tu padre!!!
¡Pif paf (sopapos) vas a aprender a respetar a los mayores
-Pif paf
-y a contestar como corresponde...!!!
Tremenda paliza le dio....

Al rato va pepito, moreteado y llorando con su Mamá
y le dice:

- Mamita....ya no quiero que me vuelvas a comprar un "Kinder Sorpresa"

¡Pastusos!

2006-03-23T16:17:00.000Z

Un pastuso le dice a otro:
-Oye, Richard, pásame otro shampoo.
-Pero si ahí en el baño hay uno.
-Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

-Mira Fabry, me compré un reloj.
-¿Qué marca?
- ¡Pues marca la hora, pos'bruto!

-¿Por qué van 19 pastusos juntos al cine?
-Porque la película es prohibida para menos de 18.

-Oye, Césarín... ¿Te gusta el "Plácido Domingo"?
- Bueno, al menos es mejor que el "Agitado Lunes"...

-Van dos pastusos en un bote
-Oye, Sebas, ¿tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
-¡Joder, pues porque si se lanzaran hacia el frente caerían dentro del bote!.

-Dany, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡No, no! ........ a mi no me gusta acusar a nadie...

Suena el teléfono en la casa de Juan Luis
-Oye Juan Luis, te llamo por la cortadora de césped...
- ¡Caramba, Fanny! ... ¡Pero qué bien se escucha!

Un pastuso en una farmacia
- ¿Me da un desodorante, por favor?
-¿De bola?
-No, ¡para las axilas, no más!

En la radio pastusa se escucha el reporte meteorológico:
- "...Y hoy no sabemos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada"

- Oye, Alvarito... ¿dime, cuántos grados marca el termómetro?

-Cero grado.

-Qué bueno, osea: ¡Ni frío, ni calor!

Se encuentran dos pastusos en la calle y uno pregunta al otro:

-¿Por qué caminas con las piernas abiertas?

-Es que tengo el colesterol muy alto

-¡¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar así?!
- El médico me ha dicho: " los huevos... ¡Ni tocarlos!

.: Que cosas NO!!!!! :.

2006-03-15T15:03:00.000Z

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.

El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: - Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

- Qué les pasa que están tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.

Y el tuyo? Qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:
- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!! Y él dijo: - Para nada!

El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!. .

Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

.: Hola a ver que opinan ustedes? :.

2006-03-14T01:06:00.000Z

Estaban reunidas unas quinentas mujeres en asamblea, no había más que un punto en el orden del día, cuando sonó una campanilla y se hizo el silencio.

Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia: Buen día, compañeras!! estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino. Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes... La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:

¿Por qué decirle "pito" si no suena? (gritos y aplausos...)
¿Por qué decirle "pájaro" si no vuela? (gritos y muchos aplausos...)
¿Por qué decirle "palo" si no es de madera? (más gritos y más aplausos...)
¿Por qué decirle "pistola" si no mata? (aumenta el griterío...)
¿Por qué decirle "banano" o "plátano" si no es una fruta? (Ruido ensordecedor por los gritos...)
¿Por qué decirle "polla" si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos...)
¿Por qué decirle "miembro" si no pertenece a ningún club? (estruendosos aplausos...)
¿por qué decirle "pipí" si no tiene ruedas ni pita? (ruido y júbilo total...).

Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos "BILL" ....sí! " Bill Gates". Silencio total en la sala!! Todas se miran con asombro. Sus caras eran todo un canto al signo de interrogación. Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:

Señora Presidenta: ¿Por qué ese nombre? ... La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora: Muy simple, compañeras: ¡ES ASQUEROSAMENTE RICO!

.: Romeo y Julieta :.

2006-03-09T00:06:00.000Z

Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:

Julieta.- Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?

Romeo.- cómo se te ocurre, amada mía! ,¿cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.

Julieta.- Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?

Romeo.- jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, &iexl;&iexl;&iexl;jamás.!!!

Julieta.- amado mío!, ¿ no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?

Romeo.- nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.

Julieta.- bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque ya me esta doliendo demasiado que solo sea por el cul...

.: Cosas que molestan :.

2006-03-09T00:02:00.000Z

1. La gente que, cuando me pregunta la hora, señala la puta muñeca. Que tal el hijueputa! ... será que no se donde tengo mi reloj?
Acaso cuando te preguntan donde esta el baño también se agarran el culo?

2. Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo.... yo no soy su amigo ... imbecil amigos los huevos y no se hablan.!!

3. Me emputa la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los malparidos rincones de cada cuarto para buscar el control remoto....pero "les da puteria pararse y cambiar manualmente".

4. Cuando la gente te dice "siempre esta en el ultimo lugar en el que buscas"... LA CONCHA DE LA PUTA MADRE!!! ... si estuvieran en el primero pa que putas seguiría buscando!!!! no hay derecho (no sean mulas).

5. cuando te dicen en el cine "¿viste eso?"...NOOO cabron! Pague la puta entrada Pa`venir a ver el techo.....idiota!!!... (esta clase de inútiles verdaderamente me emputan).

6. La gente que pregunta "te puedo preguntar algo???" ah maricones de mierda ¡!? Como que no te dan mucha alternativa nooo?

7. Y que me dicen de las preguntas estupidas como :
A: Me robaron
B: ¿QUIEN?

A: Se me perdió mi billetera
B: ¿DONDE?

A: ¿QUE TE PASO? ......¿TE CORTASTE EL PELO?
B: ¿NO HIJUEPUTA, ANIMAL, me lo arrancaron a mordidas?

A: ¿BOTASTE EL DINERO?.....Y COMO FUE
B: Si grandísimo HUEVON, me quede observando como fue que se me cayo el puto dinero.

A: Estas Embarazada?
B: No gran idiota, me puse una almohada para ver si me queda bien.

A: YA LLEGASTE?
B: NO IMBECIL!!! Estas viendo un holograma

A: TE VOLCASTE?
B: No malparido, le estoy probando la resistencia al techo del carro.

A: TE CAISTE?
B: Noooo, perra hijueputa, estoy haciendo piruetas para divertir a la gente... es que tengo vocación de payaso.....

A: (al que va corriendo), TE DEJO EL BUS?
B: Nooo, maricon lo voy arriando!

Y que me dicen de cuando esta en esos lugares que hablan por si solos ..... como el estadio de fútbol, el cine, un restaurante o inclusive una biblioteca, no falta el maricon que te dice :

A: Que haces aquí? Nada vine a barrer H. P.

.: Para los que tengan estas fantasias :.

2006-03-08T14:48:00.000Z

Para los que tengan estas fantasias....alli les va como hacerlas realidad

TE GUSTA.........

¿TE GUSTA QUE TE SOBEN?
¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?
¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?
¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?
¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?
¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?
¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?
¿TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?
¿O SOLO A LA ENTRADITA?
¿TE GUSTA SUBIR?
¿TE GUSTA BAJAR?
¿TE GUSTA ENTRAR?
¿TE GUSTA SALIR?
¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y . . . . SALIR CALIENTE Y SUDADO?

¿¿¿¿SI?????? ENTONCES! . . . . . . . . . . . . . . . .

¡¡¡¡¡MÓNTATE EN UNA BUSETA A LAS 6 DE LA TARDE
!!!!! EL TRANSPORTE PÚBLICO HACEN REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!!!!!!!

.: Buen punto dejame masticarlo :.

2006-03-08T01:37:00.000Z

1. Si el sexo oral es bueno.....que tal será el escrito?

2. Si un abogado enloquece...pierde el juicio?

3. Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?

4. Si hay un mas allá....hay un menos acá ?

5. Si la piscina es honda... el mar es toyota?

6. Que significa NBA... Negros Bastante Altos?

7. Que cuentan las ovejas para dormir?

8. Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?

9. Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?

10.Hasta donde se lavan la cara los calvos?

11.Por que llaman a nuestro planeta tierra siendo este, tres cuartas partes de agua?

12.Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

13.Lo del medio ambiente será por que ya destruimos la mitad?

14.Se llama héroe al que no tuvo tiempo de correr?

15.Quien putas es el papa de los sobrinos del pato Donald?

16.Por que razón cuando uno va retardado el trafico es mas lento y pesado que de costumbre?

17.Por que carajos el día que uno llega tarde el jefe LLEGO temprano preguntando por uno y por que el día que uno llega temprano, el jefe no aparece?

18.Por que razón los jefes preguntan siempre por los temas que uno no ha revisado?

19.Por que razón cero elevado a la cero es 1?

20.Por que las mujeres mas buenas andan con manes bien feos y los manes mas pintas andan con maricas?

.: Estrategia Infantil :.

2006-03-08T01:34:00.000Z

Un niño 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta.

La matrona abre y el niño le dice: "Quiero hacer el amor con una chica que tenga SIDA" y le muestra un fajo de dólares.

La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta porqué eligió a la que estaba más enferma.

El niño responde: - Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.

Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado.

Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.

Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidito con mamá y también lo contagiará y !!!ESE!!! ¡ESE es el Hijueputa que quiero joder porque con la bicicleta me aplastó mi ranita!

.: Solo para Aniñados ves!!!! :.

2006-03-08T01:17:00.000Z

Padre Nuestro Santo papi, darling que estás en lo más top de los top. Nada que ver que alguien se meta con tu nombre, Venga a nosotros una invitación a tu reino, penthouse, suite presidencial o whatever que tengas en los cielos.

Mándame a un ángel divine para ir a tu cielo o vente acá a la tierra o sea, whatever, siempre como tú quieras, ¿ok?...

Bendice please a mi papi, a mi mami, a mi pelada, a mi ñañito, a mi mejor amigo y a mi perrito, ah, si y a todos esos wanna-be, a los batra-wellapon y a todos esos pobrecitos que jamás van a ir a una fiesta (cholos, loosers, latin kings, re-mala gente, barajados y feoooos) que, a pesar de todo, me rodean, y nunca dejes que me falte el crédito en la American, ni el burger, ni en el mall, ni en... Sorry, por esas cosas que a veces hago, osea nada que ver contigo, cáptame bien, y acuérdate que yo no les paro bola a esos loosers que me estresan y que atentan contra tu voluntad.

Please, never dejes que de las cosas que hago, se entere mi mami, sigue apoyándome y te apoyaré. Por nada del mundo dejes que se me pegue lo huaso o me guste el reggaetón, ¿si muerdes?, ¡fin de mundo toootaaal! y enséñame a ser tan nice como tú... Gracias por todo, no sabes cuanto te quiero, eres súper linda gente, osea, lo máximo ¿ves?... never change!

Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, el crédito eterno o sea, eres platino-platino... Remenber que en mi corazoncito tu aquí y satanás por allá lejos, capaz por Bastión Popular.

Además de que eres todo VIP para mí y para mis amigos, ¿si sabías?, o sea, espero vayas comprendiendo lo cool que te has vuelto.

Santito eres por siempre.
Amen, ¿ok? Bye-bye y te me cuidas.

En el nombre de mi Papi, de Junior y de esa linda palomita blanca.

AMEN (en inglés, osea pronuncie: Eimén).

.: Clasificación de hombres :.

2006-03-07T23:27:00.000Z

ESTE ES UN ARTÍCULO PARA HOMBRES ESPECIALMENTE, NO OBSTANTE SE PONE A CONOCIMIENTO DE LAS MUJERES PARA LA RESPECTIVA CLASIFICACIÓN:

Para todos aquellos que todavía siguen creyendo en tarjetitas Hallmark y que piensan que traen muertas a todas las mujeres, aquí les va la última clasificación de los hombres que han hecho las mujeres:

AMIGO: Pobre diablo, este individuo està jodido. Nunca llegará a despertar un sentimiento más intenso que el cariño que ella pueda sentir por su mascota y las únicas ganas que tendrá de abrazarlo, serán con el mismo afecto que ella siente por su oso de peluche favorito. Los calificativos que ellas usan para describir a este individuo son: "que lindo que es", "que buena nota", "que cague de risa", "lo quiero como a un hermano", "es mi mejor amigo".....Esta jodido, de ahí no pasa.

WHATEVER (warever): En pocas, pero en muy poquísimas y extrañas ocasiones, el amigo de pronto logra despertar un sentimiento diferente, es decir, además de cariño, ya le tiene ganas. Se convierte así en warever. Esta categoría de pareja, es lo que nosotros los hombres conocemos como "el culito". Es decir, el warever es el pobre diablo que siempre està disponible. Tan solo basta una llamada de la pelada y el baboso corre a sus pies....y si tiene un poco de suerte a su cama - eso depende del estado de ánimo de ella. Es ese típico ejemplar que una vez que ella ha agotado todas las posibilidades (entiéndase como plan A, plan B.....plan Z), y como está con muchas ganas y no se quiere quedar así, lo llama al warever. Este individuo tiene una performance más bien baja, pero suficiente para pasar las ganas. O al menos tiene la suficiente disponibilidad y plata para pagarle el cine, el restaurante y los tragos. Es decir es útil. Pero por sobre todo es completamente underground. Ninguna de sus amigas sabe de la existencia del warever, porque...¡¡ que vergüenza!!..

MARINOVIO: Es el warever con una mejor performance. Es decir, a diferencia del warever, quien solo es llamado como último recurso y en el peor de los casos.
Al marinovio ya lo consideran dentro de las primeras posibilidades y recursos disponibles. A ratos como que lo extrañan al marinovio. Bueno, más que extrañarlo, la verdad es que al menos se acuerdan de él. Una que otra amiga lo conoce. Pero no pasa de ser un desliz.

AMIGOVIO: De desliz en desliz, el marinovio pasa a ser amigovio. Su performance es mejor. Algunas amigas lo conocen. Alguna que otra vez ha pagado los tragos de ella y las amigas. Han farreado juntos y terminado la farra en algún motel. Es decir está mejor relacionado. Sin embargo, cuando le preguntan a ella quién es? Ella responde: aaah...un amigo!!

AMIGO CON DERECHOS: Este individuo ya goza de reconocimiento en el círculo íntimo de la mujer. Su performance le permite ser motivo de conversación con las amigas. Tiene un carro más o menos y su desempeño es bastante satisfactorio....pero algo le falta todavía. Aun debe mejorar, debe esforzarse.

MACHUCHIN: Este es el duro. Este es aquel al que se le aplica aquello de que "el que monta, manda". Su performance es lo máximo, o sea a lo bestia!!! De solo nombrarlo se estremecen las mujeres y suelen decir....bestia ñañita mejor ni me hagas acuerdo, porque...¡¡ahorita lo llamo!! Es más, ha logrado crear, gracias a sus cualidades, un alto grado de dependencia sexual hacia él. Es el primero de la lista de la mujer. Ya la mujer no le ordena, le pide. El no llama, le llaman. Lo buscan, lo invitan, le mandan mensajitos a cada rato y por supuesto... le pagan el motel. Ojo con este detalle importantísimo y que marca la gran diferencia del MACHUCHIN con respecto al resto de mortales, porque, aquel hombre que siempre ha tenido que pagar el motel, es porque nunca ha sido un verdadero MACHUCHIN.

Una clara diferencia entre el MACHUCHIN (nótese que se debe escribir solo con mayúsculas, pues su estatus lo amerita) y el resto de congéneres, está en el tono de voz empleado por las mujeres para hablar con él. Con el resto de mortales ellas suelen ser secas, indiferentes, mandonas, es decir, "hechas las culaso". Con el MACHUCHIN su voz es suave, acaramelada, dulce, casi como una melodía llegando a tono de súplica: " Hola....como estàs? ¿Que estás haciendo? ¿Estás muy ocupadito? ¿Puedes hablar un ratito? Es que te he extrañado mucho...tengo ganas de verte...Podemos vernos a las 6?....... No, no importa, no es muy tarde, a las 10:00 està bien...Tranquilo, termina tu junta (el MACHUCHIN solo asiste a juntas, no a reuniones) y después me pasas a ver. Si te demoras un poco más no importa, yo igual te voy a estar esperando.....bueno, entonces te espero.......Eso es un verdadero MACHUCHIN, al que lo llaman, lo consienten,le ruegan y lo esperan.

EL PROPIO: Este es el oficial. Todas sus amigas la conocen. La mamà y las ñañas lo conocen. Hasta los futuros cuñados lo conocen y se pegan los tragos con él. Claro, el único que no sabe de su existencia es el cojudo del taita, que como siempre es el último en enterarse de que a su hijita ya no la llevan al cine sino al motel y en lugar de dulces le dan.... del propio.

EL NOVIO: Es quien una vez que la ha degustado a la novia en todas las formas habidas y por haber, está convencido de que mismo, mismo si la quiere. Ya es presentado oficialmente al taita, quien no puede salir de su asombro, por no decir, que no puede creer lo estùpido que fue, al no darse cuenta que el compañerito de oficina, tan buena gente, que le ayudaba a su hijita con la enorme carga de trabajos hasta altas horas de la noche.... hace rato que se la comía. Y él no se dio cuenta. Lo peor de todo es que el pobre taita debe tragarse las ganas de matarlo, porque hasta los miserables de sus hijos hablan bien del desgraciado. Este individuo goza ya de plena aceptación en todos los círculos de la involucrada y por supuesto ya está incluido en todas las invitaciones familiares e incluso en los compromisos empresariales del taita. Por supuesto, se ha fijado una fecha de boda, lo más lejana posible, por si acaso.

EL ESPOSO: Una vez vencida la fecha límite de tolerancia por parte de la novia y de su entorno familiar, el novio debe cumplir con los pasos legales, eclesiásticos y sociales, para pasar a ser el esposo.....o sea el gil. Es que lo que no sabe el dichoso esposo, o sea el gil, es que su esposa ahora tiene al menos dos warevers y un MACHUCHIN.

Aquí les van algunas conclusiones:

Bajo ninguna circunstancia pasen a ser más allá de MACHUCHINES, a lo mucho Propios.
Uno puede ser a la vez gil, MACHUCHIN y warever de diferentes mujeres, todo depende de las circunstancias y sobre todo de la actitud y la performance.
Así que, señores, esfuércense.

Esta última reflexión para todos aquellos que se creen gallazos: ¿alguna vez les han pagado el motel?

.: A orar con muchas ganas :.

2006-03-07T23:04:00.000Z

ORACIÓN DE LA MUJER

Ahora Señor que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe porque me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte y lindo, que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y que le guste mi familia y amigos. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... Que cuando diga que vamos a salir no me embarque por estar con sus amigos...Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.

Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del carro y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre me vea flaca.
Que me haga el amor hasta que me quede "muerta" y me lleve el desayuno a la cama. Ah! Mándame un hombre fiel y cariñoso que me ame con respeto y con pasión, no por el tamaño de mis tetas... y que no tenga ojos para ninguna otra mujer y que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte... Amen

ORACIÓN DEL HOMBRE

Señor, te pido me concedas una rubia sordomuda y ninfómana, con un culo y tetas enormes, que sea dueña de una distribuidora nacional de cerveza y tenga una casa en la playa.

Amen.

.: S.S.P.M. :.

2006-03-01T17:19:00.002Z

!Este era un matrimonio que no podía tener hijos y el esposo siempre culpaba a la esposa de ser estéril. Deciden ir a hacerse un examen y a los tres días van para saber el resultado de dicho análisis. El resultado del esposo tenía las letras SSPM y el de la esposa tenía una N.

El marido le dice:

-Ya ves, eres tú la que es estéril porque esa "N" quiere decir NO y el mio dice SSPM que quiere decir: Sano Sanote Puro Machote.

Y el doctor le dice:

-Usted está bien equivocado, señor, porque la "N" de los resultados de su esposa quiere decir " Normal". La SSPM en sus resultados, quiere decir:

¡Sólo sirve para mear!