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PELUCONES VS. CHOLOS
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Pelucón En El Prostíbulo: Busca Placer
Cholo En El Prostíbulo: Busca A La Hermana
Pelucón en TV: Artista
Cholo en TV : Cómico ambulante
Pelucón Leyendo Periódico: Intelectual
Cholo Leyendo Periódico: Busca Camello
Pelucón Con Maletín: Ejecutivo
Cholo Con Maletín: Vendedor
Pelucón Homosexual: Gay
Cholo Homosexual: Maricón
Pelucón Rascándose: Alérgico
Cholo Rascándose: Sarnoso
Pelucón Junto A Un Auto: Automovilista
Cholo Junto A Un auto: Lavado Express
Pelucón Manejando Auto: Piloto
Cholo Manejando Auto: Taxista
Pelucón En Una Comisaría: Denunciante
Cholo En Una Comisaría: Sacapintas
Pelucón Cansado: Ejecutivo Con Estrés
Cholo Cansado: Flojo vago de mierda
Pelucón tosiendo: Resfriado
Cholo tosiendo: Tuberculoso
Perfume para el Pelucón: Channel
Perfume para el cholo: Una hoja de ruda
Pelucón ahogándose: Tirarle salvavidas
Cholo ahogándose: Tirarle piedras
Pelucón casandose con gringa: Bonita pareja
Cholo casandose con gringa: Mejorando la Raza
Pelucón con casco: Ingeniero
Cholo con casco: Maestro Mayor
Pelucón con gorra: Deportivo
Cholo con gorra: Pandillero
Pelucón con dolares: Adinerado
Cholo con dolares: Cambista
Pelucón con sombrero: Cowboy
Cholo con sombrero: Guachiman
Pelucón pidiendo baño: Va a lavarse Las manos
Cholo pidiendo baño: Va a cagar le hizo mal las guatitas de la Marín
Pelucón en el Estadio: Va a disfrutar del partido
Cholo en el Estadio: Revendedor
Cholo En El Prostíbulo: Busca A La Hermana
Pelucón en TV: Artista
Cholo en TV : Cómico ambulante
Pelucón Leyendo Periódico: Intelectual
Cholo Leyendo Periódico: Busca Camello
Pelucón Con Maletín: Ejecutivo
Cholo Con Maletín: Vendedor
Pelucón Homosexual: Gay
Cholo Homosexual: Maricón
Pelucón Rascándose: Alérgico
Cholo Rascándose: Sarnoso
Pelucón Junto A Un Auto: Automovilista
Cholo Junto A Un auto: Lavado Express
Pelucón Manejando Auto: Piloto
Cholo Manejando Auto: Taxista
Pelucón En Una Comisaría: Denunciante
Cholo En Una Comisaría: Sacapintas
Pelucón Cansado: Ejecutivo Con Estrés
Cholo Cansado: Flojo vago de mierda
Pelucón tosiendo: Resfriado
Cholo tosiendo: Tuberculoso
Perfume para el Pelucón: Channel
Perfume para el cholo: Una hoja de ruda
Pelucón ahogándose: Tirarle salvavidas
Cholo ahogándose: Tirarle piedras
Pelucón casandose con gringa: Bonita pareja
Cholo casandose con gringa: Mejorando la Raza
Pelucón con casco: Ingeniero
Cholo con casco: Maestro Mayor
Pelucón con gorra: Deportivo
Cholo con gorra: Pandillero
Pelucón con dolares: Adinerado
Cholo con dolares: Cambista
Pelucón con sombrero: Cowboy
Cholo con sombrero: Guachiman
Pelucón pidiendo baño: Va a lavarse Las manos
Cholo pidiendo baño: Va a cagar le hizo mal las guatitas de la Marín
Pelucón en el Estadio: Va a disfrutar del partido
Cholo en el Estadio: Revendedor
Unos Cuentos Chistesitos....
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Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
- Dígame.. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
Eltaxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos losvidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
- Dígame.. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
Eltaxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos losvidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
Chistesito de la Semana
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Cachos Colorados,
Chistes,
Humor
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
• José Antonio, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
• Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte.
• Juan Manuel, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
• Eso está mejor, pero resulta desagradable decir 'servicios' durante una comida.
• Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a darle la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena". Jajaja!!
• José Antonio, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
• Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte.
• Juan Manuel, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
• Eso está mejor, pero resulta desagradable decir 'servicios' durante una comida.
• Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a darle la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena". Jajaja!!
Mujeres VS Cerveza
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Batallas,
Cerveza,
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Mujeres VS Cerveza
CERVEZA O MUJERES? Estas invitado a plantear nuevas alternativas. Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no...
¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente...
¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface...
¡punto para la CERVEZA!
Si regresas acasa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse.
Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte...
¡Empate!...ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa.
Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado...
¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar,
Si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza...
¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor...
¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis,
Muchas MUJERES puede hacerte ver a Dios...
¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal.
Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico...
¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido.
Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO masdivertido...
¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos...
¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja...
¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ...
¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola...
¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras...
¡punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar...
¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá...
¡punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado...
¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla...
¡Otro punto para la CERVEZA!
Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte...
¡Empate!...ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa.
Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado...
¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar,
Si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza...
¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor...
¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis,
Muchas MUJERES puede hacerte ver a Dios...
¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal.
Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico...
¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido.
Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO masdivertido...
¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos...
¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja...
¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ...
¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola...
¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras...
¡punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar...
¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá...
¡punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado...
¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla...
¡Otro punto para la CERVEZA!
MARCADOR FINAL 11 A 7
Frases Celebres de Mujeres Brutas
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Mujeres
1) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.)
2) Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que? " Yo no vivira para siempre, porque no queréamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiáramos vivir para siempre, entonces vivirémos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre "
( Miss Alabama, concurso Miss América 1994)
3) " Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
( Valeria Mazza, Marzo 1998 )
4) " Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.."
( Mariah Carey, cantante Pop, 1999 )
5) " Esa rastrera sinverguenza merece ser matada a patadas por un asno... Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! "
( Claudia Shiffer refiriándose a Naomi Campbell, 1998 )
6) " No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
( Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy )
7) " No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)
8) A que personaje le gustaría conocer?
" Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy.... Afortunadamente ya se murió."
( Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002)
9) Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
( Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001 )
10)"Hay un chino... En la selección de Korea del Sur que es rubio..."
(Fernanda Montero)
11) Ud. cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas "
( París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton).
12) Que lugar le gustaría viajar y porqué?
"A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Seor Jesucristo"
( Shakira)
13) "Esos negro de Ecuador son potentes..."
(Yesenia Auqui)
Y la mejor Frase...
14) Que música te gusta?
"La de los cds"
( Nicole Neumann para la fm hit)
( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.)
2) Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que? " Yo no vivira para siempre, porque no queréamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiáramos vivir para siempre, entonces vivirémos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre "
( Miss Alabama, concurso Miss América 1994)
3) " Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
( Valeria Mazza, Marzo 1998 )
4) " Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.."
( Mariah Carey, cantante Pop, 1999 )
5) " Esa rastrera sinverguenza merece ser matada a patadas por un asno... Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! "
( Claudia Shiffer refiriándose a Naomi Campbell, 1998 )
6) " No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
( Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy )
7) " No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)
8) A que personaje le gustaría conocer?
" Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy.... Afortunadamente ya se murió."
( Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002)
9) Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
( Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001 )
10)"Hay un chino... En la selección de Korea del Sur que es rubio..."
(Fernanda Montero)
11) Ud. cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas "
( París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton).
12) Que lugar le gustaría viajar y porqué?
"A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Seor Jesucristo"
( Shakira)
13) "Esos negro de Ecuador son potentes..."
(Yesenia Auqui)
Y la mejor Frase...
14) Que música te gusta?
"La de los cds"
( Nicole Neumann para la fm hit)
Un poco de buen humor
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Mujeres,
Para todo lo demas
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